Vaarallinen peli

Tajusin kun olen tässä nyt pitkään pakkomielteisesti naisten kanssa kirjoitellut ja osaa ihan nähnyt ja nussinut että tämä alkaa olla aika vaarallista peliä kun useammalle kuin kahdelle alkaa valehtelemaan asioista. Läheisyys ja seksi on edelleen mukavaa ja siitä pidän mutta kun kenenkään kanssa ei halua tehdä mitään muuta niin se kuristaa paljon iloa hommasta kun miettii että tuo on pillu numero N. Lisäksi ajatus siitä että minä olen kulli numero X ei myöskään auta. Olen aivan varma että jokainen näistä naisista antaa dipata itseään useamman miehen toimesta ja he valehtelevat siitä vielä paremmin mitä minä valehtelen omista toimistani. En toisaalta syytä heitä. Ajattelin että pelkkä nussiminen olisi yksinkertaista mutta se ei ole, ainakaan minun tapauksessani. Olen joskus tänne harmitellut sitä että en ole tarpeeksi alfauros leikitelläkseni naisilla ja päästäkseni siitä kuin koira veräjästä ja tässä taitaa olla sama homma. Naiset haluavat pariutua minun kanssani, en ole niin kova mies että voisin pommittaa heitä kiertoradalta ja naiset ottavat sen ilomielin koska tuo mies on niin MIES. Toisaalta hyvänä uutisena se että en ole niin nössö mitä luulin – kaukana siitä itse asiassa. En vielä tiedä kuinka kova jätkä olen vai olenko vain Jonne joka on vielä humalassa siitä että on pystynyt triplaamaan seksinsä määrän oikeastaan alle kuukaudessa. Todennäköisesti olen vain humalassa tästä seksin määrästä ja parin kuukauden päästä häpeän tätä merkintää.

Tällä hetkellä mieleni tekee ajaa alas tämä koko operaatio koska tällä tavalla en tule saamaan hyvää parisuhdetta ja vaikka nyt onkin kivaa saada seksiä niin tämäkin seksi vaikka paranee kokoajan niin ei silti ole kovin kummoista, enkä opi tästä oikein enää mitään. Olisi myös mukava laittaa ilman kumia, nyt olen käyttänyt kaikkien kanssa kumia joka ei tee siitä niin intiimiä mitä se voisi olla, mutta itse vaadin tätä. On pyydetty ottamaan kumia pois, myönnän että olen antanut imeä ilman kumia. Uskon että parhaassa seksissä on tunteet mukana ja vähän hermostunutkin kun on niin tärkeä henkilö kyseessä. En usko että kenenkään nykyisen säädön kanssa pääsen siihen pisteeseen koska en yksinkertaisesti välitä heistä. Välitän heidän reaktioistaan ja siitä tunteesta mitä itse saan kun saan laittaa heidät voihkimaan.

Hissukan haluan vielä nähdä ennen kuin alan katkaisemaan yhteyksiä naisiin. Hän on näistä naisista sympaattisin ja herkin joten siinä mielessä kyseessä on todennäköisesti vaarallisin hoitoni eli hänen kanssaan voin potentiaalisesti saada eniten vahinkoa aikaan toiselle ihmiselle. Tämän herkkyyden takia olen varmaan niin kiinnostunut hänestä. Haluan ajatella että pystyn hoitamaan hänet siististi, todennäköisesti en pysty mutta moraalisesti oikeutan tämän itselleni sillä että en halua satuttaa ketään, mutta en voi myöskään luvata mitään. Vaikka tiedän aivan hyvin että en aio koskaan luvata mitään ja kaipaan vain seikkailua. Olen kyllä luvannut mahkun joskin häviävän pienen (siitä olen ollut rehellinen). Kaikille naisille olen sanonut että en sulje mitään vakavampaa pois mutta pidän sitä epätodennäköisenä ja tämä on ollut kaikille ok. Itse asiassa en muista enää kenelle sen olen sanonut ja kenelle en. Yhdelle ei tarvinnut puhua mitään missään välissä oikein.  

En usko että kukaan näistä naisista oikeasti itkee perääni mutta toisaalta ymmärrän naisia vielä niin vähän eikä heitä opi katsomalla heitä kontillaan voihkimassa. Minusta alkaa tuntumaan että heitä ei pidäkään oppia eikä ymmärtää pitää vain olla itse niin hyvä että he gravitoivat sinun massasi ympärillä. Minä parhaillani kehitän tätä henkistä massaa.

   

Hiillos

Kissan tapaamisen jälkeen henkinen maisemani on ollut oudon seesteinen. Toisen ihmisen läheisyyttä etenkin intiimiä sellaista on hyvin vaikea korvata millään. Kun sitä läheisyyttä on nyt saanut paljon niin kropassa tuntee vieläkin tietynlaista lämpöä. Olen vähän haikeana tämän jälkeen, mutta tällä hiilloksella jaksaa vielä pitkään. Uudesta roihusta ollaan kyllä puhuttu, mutta välillämme on niin paljon sanomattomia asioita että en ole varma tuleeko toista kertaa, tai ennen kaikkea kannattaako ottaa toista kertaa jos halutaan suojella toisiamme. Olen miettinyt että jos minulla nyt olisi nainen elämässäni niin hän ei välttämättä olisi suunnitelmani tiellä vaan saattaisi olla korvaamaton osa sen toteuttamisessa. Tiedän 100% varmuudella että jos nettieksä soittaisi ja sanoisi että ”Hei jos pääset yliopistoon x opiskelemaan x niin tehdään jotain kivaa. Ainiin voit punkata täällä jos oikein tiukille menee.”. Jolloin minä sykkisin niin kovaa että ei mitään järkeä tämän tavoitteen eteen, täysin huolimatta siitä tapahtuuko meidän välillä mitään sen jälkeen vai ei. Esimerkki oli täysin absurdi mutta se voisi tapahtua toisella tapaa jonkun toisen naisen kanssa. Ehkä vähän romanttista hössötystä että kaksi ihmistä jotka haluaa muuttaa elämänsä tapaa toisensa kirjastossa tenttikirjojen kimpussa sitten siitä lähtee asioita tapahtumaan. Kissa ei sovi tällaiseen kuvioon koska hänellä on hyvin erilaiset suunnitelmat myöskään hissukka ei sovi tähän tarkoitukseen. Hissukasta tuli mieleen että aion todennäköisesti silti tavata hänet kunhan teen ensiksi hänelle selväksi mitä haluan.

Olotila on oudon seesteinen mutta ei varsinaisesti helpottunut. Ikään kuin pommitus olisi lakannut normaalia pidemmäksi aikaa ja juoksuhaudassa maatessasi kehität oudon irrationaalisen optimismin että ehkä se on ohi, vaikka tiedät hyvin että mikään ei ole ohi.

Tajuan kuinka paljon helpompaa elämäni olisi jos minulla olisi hyvä parisuhde, mutta sehän on itsestäänselvää että sellainen helpottaa elämää. Sellaisen asian tajuaminen sen sijaan ei tunnu olevan ollenkaan itsestäänselvää. Kissa antoi minulle väläyksen tästä maailmasta. Vaikka se olikin vain kahden illan tekniikkademo josta puuttui hyvin paljon asioita. Teen tämän kaiken kuitenkin naisen kanssa tai ilman, mutta lopetan sellaiset ajatukset että nainen elämääni tässä vaiheessa on ehdoton ei vaan pyrin tapaamaan jonkun joka voisi auttaa minua ja minä häntä.

   

Hissukka ja kissa

Kuten olen kirjoittanut niin vielä tämän vuoden puolella tulee todennäköisesti pillua oikein kunnolla. Vaikka ei tulisikaan niin se ei haittaisi koska tiedän että olen nyt ottanut harppauksen tämän asian kanssa eteenpäin. Yhdet treffit on jo sovittu joskin sellaisen naisen kanssa josta en ole täällä (vielä) kirjoittanut, enkä tässäkään merkinnässä kirjoita. En ole vielä löytänyt selvää kulmaa hänestä että miten kirjoittaisin olematta liian yksityiskohtainen.

Kun nyt on alkanut tosissaan saada naisilta huomiota niin ensi vuonna laihdutan vielä enemmän ja palaan salille. Tottakai laihdutukseni ja kuntoiluni tänä vuonna on jollakin asteella myötävaikuttanut tähän, mutta loppujen lopuksi tärkein työkaluni on ollut mielikuvitukseni. Mielikuvitus jonka pelkäsin kadottaneeni, värit ovat hitaasti palaamassa elämääni. Ikävä kyllä katson elämää mustavalkoisena tai väreillä niin se näyttää silti yhdeltä isolta työmaalta. Työstän pääkoppaani kuntoon jossa siinäkin on menty eteenpäin vaikka en aina sitä ymmärrä, paljon on kuitenkin siinä vielä työtä mutta ensimmäiset askeleet on otettu. Yksi elämäni tärkeimmistä tavoitteista saada hyvä nainen ja hyvä parisuhde. En kuitenkaan pelkää jäädä yksin koska on paljon parempi olla yksin kuin onneton kahdestaan. Tunnen liian monia pariskuntia jotka ovat onnettomia yhdessä ja he pysyvät yhdessä vain että olisi joku joka heitä katselee ja että he olisivat ”normaaleja” muiden silmissä. Tietenkin ulkopuolisena on helppo tuomita tilanteita jotka oikeasti ovat monimutkaisia. Ymmärrän kyllä että pariskuntien elämä ei voi olla aina jatkuvaa ilotulitusta.

Miten hissukka ja kissa sitten liittyvät tähän? Minulla on myös muita naisia joiden kanssa juttelen kuten alussa mainitsin. Sitten taas toisaalta en haluaisi kirjoittaa aivan jokaisesta koska se vaikuttaa mauttomalta. Lisäksi tietyt naiset ovat niin erityisiä että heistä kirjoittaminen lisäisi tunnistettavuutta ja jos he sattumalta lukevatkin tätä blogia se olisi huono juttu. En kuitenkaan koskaan kirjoittaisi liian yksilöiviä tietoja tai tarkkoja kuvauksia. Kukaan näistä naisista ei ole tyttöystävä-materiaalia mutta uskon että jokaisesta minulla on jotain opittavaa ja minä voin myös opettaa heille jotain. Se on ihan hyvä merkki myös että jokainen hoito tähän mennessä on aina soittanut takaisin ja halunnut lisää joten en minä kai aivan onneton ole. Toisaalta niitä synkkiä hetkiäkin on ollut mutta oikeasti synkkä hetki on jäänyt vain yhteen. Heikkouteni on jossakin muualla mutta ”panohommissa” se ei ole. Toisaalta en tiedä onko se erityisen hyvä vahvuus tai harvinainen vahvuus. Ei sellaisella kannata ainakaan kerskailla mutta kun miettii kuinka paljon aikanaan stressasin seksistä niin on todella hyvä huomata että olen hyvä siinä, eikä kädet ollenkaan tärise ja kulli pysyy kovana kun naisen vaan siihen alleni saan. Liittyy siihen paljon muutakin kyllä kunhan halusin kirjoittaa tuollaisella tavalla hetken.

Kun tähän asti pääsin niin en enää suoraan sanottuna muista mitä minun piti kirjoittaa hissukasta ja kissasta.

Uutena projektina on siis kissa. Hän on tähän mennessä parhaimman näköinen ja myös kiimaisin tyttö. Hän lähettelee paljon alastonkuvia minulle ja muutenkin hän on niin hyvä että ajatus siitä että joku päivä tuollaisen naisen hoitaminen voisi olla arkea on suorastaan kutkuttava. Tämä on ikään kuin maistiainen siitä elämästä mikä voi olla tulossa jos hoidan asiani kunnolla. Hyvässä kunnossa oleva atleettinen typykkä joka ei kuitenkaan näytä hankalalta nartulta vaan hänessä on vielä paljon tyttömäistä pehmeyttä. Jos hän olisi vanhempi ja asuisi vähän eri paikassa niin saattaisi olla muitakin suunnitelmia hänelle. Hänellä ei ole kovin hyvää mielikuvitusta mutta asenne ja teksti on huomattavasti reippaampaa ja positiviisempaa kuin hissukalla. Jos saan kissan käsiini minun täytyy antaa itseni 100% sinä yönä ja niin aion tehdä. Kuitenkin aivan mahdollista että jää kokematta, mutta jo tämä että joku lähettelee sinulle iloisia ja seksikkäitä viestejä pitkin päivää saa minut tuntemaan itseni voittajaksi. Sitä tuntee olevansa alfauros kun noin seksikäs tyttö kysyy missä pikkareissa peppu näyttää parhaalta kuvien kanssa. En kuitenkaan yllättyisi jos hän tekee sitä muillekin vaikka minulla ei vielä ole painavaa syytä sitä epäillä. Hän ei asu aivan mahdottoman matkan päässä joten tapaaminen on hyvin todennäköistä. Teen tunnisteen kissa sillä optimismilla että pääsen kirjoittamaan hänestä jatkossakin, on kuitenkin mahdollista että tämä jää tähän merkintään. Kuitenkin siemen on kylvetty ja kissa on minulle todiste siitä että tuollaiseen naiseen on mahdollisuus. Asiassa on kuitenkin pidemmän päälle paljon liikkuvia osia joista en ole tietoinen ja joista minulla on hyvin vähän kokemusta.

Parisuhteesta yleensä niin kai sitä voi lähteä makuuhuoneesta käsinkin rakentamaan. Jos vartalot tykkää toisistaan, on siinä vaiheessa jo paljon puhuttu. Itse asiassa tuntuu siltä että parhaat suhteet tuttavapiirissäni ovat alkaneet sillä tapaa mutta atleettiset ja hyvännäköiset ihmiset muutenkin elävät eri maailmassa joten siihen ei kannata paljoa vertailla. Jos tapaa tietyissä piireissä niin se pelkästään on jo todiste tietystä henkisestä kapasiteetista, siitä sitten vaan nussimaan  – siinä ei voi käydä kauhean huonosti. Sen sijaan jos pelaa rulettia jonkun räkälän tanssilattialla ei tiedä yhtään mihin on menossa. Tämän takia haluan olla yliopistossa ja haluan naisen joka on oikeasti korkeasti koulutettu. Kävi miten kävi siinä ei voi käydä kauhean huonosti. Tämä on kuitenkin sellainen asia joka vaatii oman kirjoituksensa.

Minun käy sääliksi hissukkaa. Hän asuu liian kaukana että uskaltaisin käydä kokeilemassa häntä, lisäksi hän vaikuttaa todella harmaalta ja tietyllä tavalla masentuneelta. Olisi mukavaa piristää häntä mutta pelkään että murskaan hänet. Toisin kuin kissa niin hissukka odottaa jotain muutakin kuin pelkkää hyvää seksiä. Kissa haluaa että hänet hoidetaan kunnolla sängyssä ja muulla ei ole väliä kunnes taas hissukka haluaa että häntä hoidetaan, hän haluaa miehen elämäänsä. Sosiopatiapäissäni menin hissukalle lupailemaan kaiken mutta kun tämä vaihe meni minulla ohi ja tajusin mitä olin tekemässä toiselle ihmiselle niin en voinut jatkaa. Nyt viestittelymme on muuttunut todella masentavaksi ja ennalta-arvattavaksi. Jossain kohtaa pitää vaan sanoa hänelle että tämä jää tähän.     

  

En tiedä

Se kai kuuluu asiaan että ei tiedä. Tällä hetkellä olotila on todellakin sen mukainen että ei tiedä. Tunnen olevani harvinaisen tyhjä, en kunnolla masentunut saati pelokas – ainoastaan tyhjä. Ehkä kuitenkin lähempänä onnetonta kuin neutraalin ikävää. En oikein tiedä minne menen tämän kuvauksen kanssa. Teen asioita kuin robotti ilman mitään suurempaa iloa tai surua. Syön, luen, opiskelen ja hoidan kipuja parhaani mukaan. Yritän nukkua. Katson kelloa ikään kuin aika kulkisi nopeammin jos vaan katson kokoajan kelloa. Aika tuntuu lähes pysähtyneen. En opiskele tarpeeksi ja olen vielä kaukana siitä tehokkuudesta missä minun pitäisi olla, mutta olen kuitenkin huomattavasti pidemmällä mitä olin puoli vuotta sitten.

Olen peruuttamassa seksitreffit hissukan kanssa. En valehtele, minussa on todella vahva lähes dominoiva puoli joka haluaa tehdä hissukalle kaikki temput mitä vaan osaan. Enkä katuisi sitä ollenkaan. Voisin nussia häntä fyysisesti ja henkisesti  ja olla täysin ok asian kanssa. Sanoa hänelle mitä hän haluaa kuulla (on ollut todella helppoa tähän mennessä) sitten lähteä ja ehkä palata pari kertaa masturboimaan häneen lisää. Kuitenkin mitä enemmän mietin tätä asiaa niin sitä enemmän tunnen itseni tekopyhäksi paskaksi. Saarnaan niin paljon itselleni siitä miten ei saa olla lammas eikä eläin muiden joukossa sitten kuitenkin päässäni on äärimmäisen narsistisia ja tietyllä tavalla sosiopaattisia ajatuksia. En halua ajatella niitä mutta ne ovat siellä. Toisaalta samalla mietin että onko se toinenkin puoli minusta vain tekopyhä esitys. Olenko oikeasti partiopoika vai onko sekin vain opittu jostain ja yritän heikosti emuloida tätä roolia ja sovittaa osia itseeni. Välistä minusta tuntuu että olen kuin huono kasvualusta jossa mikään ei kasva, mutta jossa jokin uusi lajike pärjää hetken edellisen lajikkeen raadon ansiosta. Joku kausi onnistun löytämään paremman version jostakin lajikkeesta joka pärjää vähän pidemmälle kuin edellinen, mutta kaikki päätyvät raadoiksi ja rehuksi. Nyt minulla on menossa se vaihe kun palaan kirkasotsaiseksi partiopojaksi.

Olen miettinyt että olenko maanis-depressiivinen ja minä saatan olla. Toisaalta kun luen blogiani taaksepäin niin muistan hyvin rivien välistä ne fiilikset mitä minulla oli merkintää kirjoittaessa. Se on hämmästyttävää kuinka hyvin pystyy palaamaan tiettyyn päivään kunhan merkintä on vain tarkasti ja rehellisesti kirjoitettu. En kuitenkaan usko täysin kaksiuuntaiseen mielialahäiriöön koska merkit ovat aina olleet tasaisesti ja toistuvasti pitkin blogia olemassa. Minulla ei ole selkeää viivaa piirrettävänä joka menisi ylös ja alas. Piikkejä löytyy omien törttöilyjen takia, mutta ei tasaista aaltoilua. Tärkein asia mikä minun pitää muistaa jos en tiedä jotain tai minua pelottaa on se että olen pitkään halunnut pois täältä. Se on kiistatonta ja olen sen niin monesti kirjoittanut tänne. Tämä ei ollut koskaan suunnitelma tämä ei ollut koskaan se elämä jota minun piti elää. Syy miksi ajelehdin on yksinkertaisesti se että olen heikko – ei siinä muuta. On aika tulla vahvaksi se on niin yksinkertaista, ainakin paperilla se on niin yksinkertaista. Olen kyllä sen verran huonossa kunnossa että en tiedä voi olla että 2015 menee palautuessa vaikka en sitä halua. Ei pidä kuitenkaan etukäteen luovuttaa vaan tasaisen varmasti yrittää. En yksinkertaisesti voi levätä kokonaista vuotta. Eikä asioiden muuttuminen totaalisesti tarvitse kuin yhden oikean ihmisen, enkä nyt välttämättä tarkoita sitä rakkautta vaan jotakuta jolla on sama tavoite kuin minulla. Jos tarkkoja ollaan niin kaksi oikeaa ihmistä koska minun pitää myös olla kunnossa ja antaa itsestäni osa toiselle niin rakkaudessa kuin ystävyydessä. 

Kaikki kivoja sanoja ja ajatuksia mutta kuolevatko ne vain minussa ja jään aaveeksi tälle kadulle.

Muutoksen tuulia ja tajunnanvirtaa

Viime aikoina minua ei ole ahdistanut yksinäisyys vanhaan malliin, vaikka onkin joulu. Toisaalta en oikeastaan ole ollutkaan yksin kuten ennen. Olen yhä fyysisesti yksin mutta olen pitkästä aikaa vaihtanut ajatuksia vieraiden kanssa. Lisäksi mieleni on alkanut käsitellä tuttuja paikkoja nyt vieraina paikkoina, mieleni ikään kuin on jo vaihtamassa maisemia ja preppaa minua tulevaa varten. Tuntuu virkeältä katsoa ennen niin tuttua toimistorakennusta aivan kuin olisi ensimmäistä kertaa siellä. Vähän myös pelottaa mutta se kuuluu asiaan. Paljon tulee vielä tapahtumaan johon en osaa varautua ja tulen yllättymään mutta kaikkeen ei vaan voi varautua.

En oikein tiedä mitä tekisin hissukan suhteen. Olen ottanut nyt rohkeamman linjan naisten metsästämiseen (koska se todellakin tuntuu siltä) ja parin päivän aikana olen saanut kaksi naista lisää joiden kanssa viestittelen. Yksi heistä on villikortti (ja tosi tosi kaunis), toisen kanssa on jo 90% varmaa että hän tulee tänne ja me nussitaan. Minusta on todella outoa että minun täytyy heilutella kaluani naisille ja tätä kautta pääsen puhumaan heidän kanssaan. En ole saanut tämän vertaa kontakteja treffipalveluissa enkä missään muaallakaan. Se on myös todella masentava ajatus, mutta samalla lohduttavaa että ainakin mulla on ihan haluttava kroppa, ja osat täyttää tietyt kriteerit. Tietenkin se auttaa että osaa kirjoittaa kokonaisia lauseita. Naiset ovat ihan hyviä olleet. Itse asiassa molemmat näistä uusista naisista ovat paljon freesimpiä kuin hissukka mutta eivät yhtä sympaattisia. Toiseen heistä haluaisin tutustua syvemmin koska meillä on paljon yhteistä mutta hän on todella nuori, hän on 18-vuotias mutta ei uskoisi että puhuu niin nuorelle kun hänen kanssa viestittelee. Sääli että hän on niin nuori. En suoraan sanottuna tiedä mihin tämä viestittely vie, mutta jos ei muuta niin seksiä ennen vuoden vaihtumista pitäisi olla paljon luvassa. Tiedän että siitä ei niin paljoa iloa loppujen lopuksi ole, oloni tulee olemaan yhä tyhjä seksin jälkeen mutta ainakin pääsee vähän seikkailemaan. Seikkailua nyt kaipaan ja onhan seksi todella mukavaa. Minulla on ikävä sitä fiilistä kun saa laittaa naisen voihkimaan ja tehdä toiselle hyvää kaikilla tavoin miten osaa. Siinä kaikessa on jotain mielettömän alkukantaista jota ei voi muuten kokea. Eikä sitä vielä tosiaan tiedä kuinka hienoja ihmisiä tapaan.

Voi tietenkin olla että jokainen säätö tässä lahoaa mutta se ei ole todennäköistä. Kyllä jonkun kanssa tulen parin viikon sisään vehtaamaan.

En oikein tiedä miten kaikki tulee asettumaan. Kuitenkin kun luen blogiani taaksepäin niin olen vakuuttunut että olen tehnyt oikean päätöksen. Pelko tappaa unelmia, ei siis pidä pelätä vaan kääriä hihat ja ryhtyä töihin. Kärsivällisyyttäni ja malttiani tullaan myös mittaamaan aivan uudella tavalla. Olen tovin hionut tekemiseni tasoa, olen palauttanut mieleen yleissivistäviä asioita ja opetellut perusteita uudelleen. Aivan siis kertotauluista asti, hion joka päivä jotain useamman tunnin ajan. Iso ongelma on että minulla ei ole suoraa pääsyä opettajaan jolta saisin neutraalia ja tasokasta palautetta. En tunne yhtäkään ihmistä jolle voisi antaa esimerkiksi esseitä oikoluettavaksi ja arvosteltavaksi, koska kaikilla ihmisillä on jokin käsityksensä tyylistä ja siitä miten sinun pitäisi kirjoittaa heidän mielestään. Mitä enemmän olen lukenut kirjallisuutta sitä enemmän olen tajunnut että yhtä oikeaa tyyliä ei ole olemassa. Olen myös tajunnut että minulla on pitkä matka vielä edessäni ja todennäköisesti teen vieläkin joitakin asioita väärin jotka lisäävät tätä matkaa en vain tiedä mitä ne asiat ovat.

Ehkä eniten pelottaa se että ajattelen lähtötasoni olevan asteikolla 1-5 esimerkiksi 3 mutta se on oikeasti 2 tai ehkä jopa 1. Tarvitsen jonkun mittarin äkkiä itselleni. Oikeastaan ensimmäinen pääsykoe tulee olemaan se mittari mutta sitä ennen tarvitsen jotain.

Tapaus hissukka

Hissukka on harhaanjohtava nimitys tälle mutta kaikenlaiset ilmiselvemmät nimet kuten: seksipeto, seksikone, kiimainen hiiri tms. Ovat liian helppoja niin päätän nimittää häntä hissukaksi. Olen vaihtanut hänen kanssaan viestejä sen verran aikaa että olen aika luottavainen että jotain tapahtuu.

Sattui niin että tinderissä matchasin. No olen tässä saanut matcheja, niitä tulee ja menee enkä oikeastaan ole vähään aikaan välittänyt niistä, mutta hissukassa oli jotain erilaista. En halua käydä koko tapahtumaketjua läpi mutta koko juttu on johtanut nyt siihen että ollaan siirryttyy kikkiin ja lähetellään alastonkuvia toisillemme ja ollaan yleensäkin aika usein kiimassa toisiimme. Hissukalla on tosi hyvä kroppa ja ihan ok kasvot. Aika harmaat kasvot mutta ei missään nimessä epäterveellisen näköiset. Hän on yleensäkin todella harmaa nainen, paitsi kun päättää pyllistellä stringit jalassa kameralle. En ole vielä varma onko hänessä sellaista piilotettua seksikkyyttä kasvojenkin puolesta, se varmistuu vasta kun näen hänet. Se on kuitenkin selvää että häntä panettaa paljon ja hän pitää minusta ja vastaa aina viesteihini. Hän ei osaa ”sekstailla” mutta kehuu paljon kun voin tarvittaessa kirjoitella tuntikausia halutessani asioita mitä tekisin hänelle. Nyt tunnen itseni kovemmaksikin naistenkaatajaksi mutta näin ei ole, tosin ensimmäinen kunnon nussimiskeikkani oli hyvä vaikka siitäkin hommasta onnistuin jälkikäteen kehittämään traumat. Hissukassa ainoa ongelma on että hän asuu melkein kolmen tunnin ajomatkan päässä, muuten olisin varmasti jo käynyt kokeilemassa häntä.

Olen miettinyt häntä yhä useammin arjessani (ja iltaisin) etenkin hänen kasvojaan. Hänen kroppansa on tehty kunnon käyttöä varten ja jos hän on edes kolmasosa niin halukas tekemään mitä viestien perusteella niin minulle pitäisi olla melkoinen kokemus tulossa. Tähän mennessä ylivoimaisesti paras seksikokemus paperilla. Hissukan viesteissä on pessimistinen vire jota minun pitää kokoajan hioa pois mutta olen saanut hänet hitaasti mutta varmasti paremmalle ja paremmalle tuulelle. Hän ei vaikuta masentuneelta mutta vähän sellaiselta ihmiseltä kuin minäkin että hän pitää itseään tylsänä ja saamattomana. Oikeastaan sen takia kiinnostuin hissukasta kun juttelimme minkälaisia olimme. Sitten paljastui että tuon harmaan kuoren alla on melkoisia juttuja jotka vain odottavat sitä oikeaa ja hän oli valmis esittelemään tätä puolta hämmästyttävän nopeasti.

Aivan kuin hän ei osaisi puhua mutta osaa puhua kropallaan, sellainen asia kuin vartaloiden yhteensopivuus niin sanoja ei tarvita, en oikein osaa tässä juuri nyt sitä sanoiksi paremmin laittaa. Itse asiassa olen varmaan samanlainen kuin Hissukka, minä toivon että vartaloni puhuisi puolestani mahdollisimman paljon ja molemminpuolinen alkukantainen vetovoima tekisi sanat pitkälti tarpeettomiksi. Osaan kyllä puhua ja tykkään siitä mutta naiset tuntuvat vieläkin olevan kuin eri planeetalta, tai he ovatkin varmaan eri planeetalta  jos sitä vartaloiden vetovoimaa ei pääse syntymään jolloin ollaan jos ei nyt aivan samassa huoneessa niin samalla kadulla. En ole varma uskonko enää henkisen vetovoiman syntyyn niin paljoa. Sitäkin on varmasti olemassa mutta tehopaino-suhde siinä on varmasti paljon heikompi. Tätä ajatusta voisi kehittää enemmän.

En ymmärrä miksi tapaan naisia tällä tapaa. Miksi minä teen tämän tässä järjestyksessä. En usko että Hissukan kanssa tulee muodostumaan parisuhdetta hän sijaitsee aivan väärässä paikkaa sitä varten, hän on kaukana pk-seudusta joka on tavoitteeni. Toisaalta ei sitä koskaan tiedä kuinka hieno ihminen sieltä tulee vastaan. Hän voi olla kuihtunut kukka joka kaipaa hieman vettä tai sitten hän vain muuttuu harmaan eri sävyiksi asioiden suhteen. Haluan kuitenkin kokeilla, kaipaan pientä seikkailua vaikka se olisikin epäonnistunut retki. Vaikka tämä kaikki onkin vähän kaukaa haettua niin luvassa oleva seksi on ainakin paperilla jotain aivan älytöntä. En vaan oikein tiedä miksi en onnistu saamaan näitä juttuja kävelymatkan päästä koskaan. Tai tiedän kyllä miksi en vain halua kirjoittaa sitä tähän. En oikein tiedä koko homman järkevyydestä.

On siinä kyllä omat etunsa että nainen on kaukana. Ikimuistoisin reissuni tänä vuonna oli 3 tunnin ajomatka (vaikka liittyikin työhön). Joten sen sijaan että menee naapuriin tai keskustaan niin onhan siinä omat puolensa. Tulee matkailtua, se on myös kunnon maisemien vaihto samalla. Kenties asun tuon naisen luona 2015 ei sitä koskaan tiedä vaikka todennäköistä se ei ole.