Melkein täysi palvelu

Minulla ei ole mitään muutakaan mistä kirjoittaa joten voin aivan hyvin kirjoittaa tästä. Minulla oli normaalia tylsempää yksi päivä ja satuin netissä törmäämään naiseen joka halusi panna hän vain oli parin tunnin automatkan päässä. Minulla ei kuitenkaan ollut parempaa tekemistä joten mietin että miksi ei, normaalit harrastukset eivät ole nyt kiinnostaneet vaikka ulkona on hieno ilma. Itse asiassa en ole pariin kesään innostunut hyvästä ilmasta, ei houkuta käydä ulkona sen enempää. Sisällä on kiva istua, joskus on kiva käydä yöllä lenkillä. On vain ikävää kun näkee päivänvalossa sen miten kaupunkikuva muuttuu huonompaan suuntaan, ainakin yöaikaan voi vähän kuvitella olevansa yksin maailmassa. Outoa.

Kuitenkin lähdin siis ajamaan tämän naisen luokse, en olisi lähtenyt ellei reitti olisi ollut helppo olen niin laiska autoilemaan mutta katsoin mapsista että reitti oli helppo. Vaikka ulkona oli kova helle niin auton ilmastointi teki matkasta erittäin helpon. Perillä siirryttiin välittömästi hommiin se oli moikkaus ja seurasin häntä yhteisiin tiloihin joissa laitettiin ovi lukkoon siitä suoraan housut alas ja hommiin. En ole vielä kertaakaan saanut tällaista lähes täyttä palvelua, hän imi kullia kuin viimeistä päivää ja minun piti pidätellä etten olisi tullut ennen aikojaan. Se mikä teki tästä täyden palvelun oli että minun piti oikeastaan vain painaa häntä takaapäin, hän imi kovaksi laittoi kortsun ja otti asennon. Tämä toistui kolme kertaa. Välissä istuttiin vain vierekkäin ja hän kysyi ”pitäisikö sitä herätellä?” ja taas mentiin. Tavallaan haluaisin laittaa kortsun itse paikalleen että tiedän varmasti ettei mitään ole mennyt pieleen sen kanssa, mutta tämä nainen teki kaiken hyvin näppärästi ei ollut sellaista siirtymää koskaan vaan aina kullini sai jotain huomiota. Se oli oikeastaan aika intensiivistä. Tuntui mukavalta kun joku palvoi noin ehdottomasti, toki se oli hetken huumaa ja siinä oli oma jännityksensä. Hyvä kokemus kuitenkin.

Yksipuolista

Heräsin siihen kun eräs ristiinpukeutuja jota olin nähnyt jtn 6kk sitten ilmoitti olevansa ohikulkumatkalla ja pyysi tulla käymään. En tiedä miksi suostuin en varsinaisesti tarvinnut seksiä eikä ollut fiilistä, kai tämä oli taas näitä minun ”miksi ei?” hetkiä. Hän tuli ja meillä oli pikainen oikein kiva akti jonka jälkeen minä jatkoin aamukahviani aivan kuin mitään ei olisi tapahtunut 😶

Alastulo

Siinä kävi vähän kuin epäilin. Olin reboundi tälle naiselle, nyt hän keskittyy palaamaan eksänsä luokse kun käsky kävi. Olisin ehkä voinut lypsää tästä vielä jotain irti mutta henkisesti en halua tehdä sitä. Hetken ajattelin että tappelisin hänestä mutta tajusin että minulla ei ole mitään historiaa hänen kanssan ja meidän juttumme taisi olla vain fyysistä. Hän ei ollut henkisesti kovin läsnä tai siis hän oli tarpeeksi läsnä mutta ei mitenkään erityisen kiinnostunut siitä mitä minulla oli sanottavaa. Se tapa millä hänen mielensä muuttui kuin sormia napsauttamalla kertoi kaiken. Olin muutenkin lähinnä oikeaan aikaan oikeassa paikassa ja tämä oli sellainen yksi ehkä viidestäsadasta tapahtuma, niin monta asiaa piti mennä oikein. Onneksi kuitenkin otin niistä minuuteista kaiken irti. Voin sanoa etten ole ennen tuollaista huumaa kokenut, kaipaan sitä hehkua mutta ehkä se oli yksipuolista. Tämä kokemus saa niin monet jutut mitä ennen pidin hyvinä näyttämään varsin laimeilta. Voin valehtelematta sanoa että ne olivat elämäni parhaat 10 minuuttia (siis kun rajataan 10 minuuttiin).

En oikein tiedä miten tästä eteenpäin. Sisälleni on nyt syntynyt kaipuu tuohon tilaan mistä en ennen tiennyt, pelkään että jos tapaan muuten mukavan naisen joka ei kuitenkaan tunnu sängyssä yhtä hyvältä niin siitä voi tulla ongelma. Toisaalta en usko että olen ketään vakavasti tapaamassa koskaan tätä rataa. En ole onnistunut yhdessäkään kunnon treffissä, sen sijaan satunnaisia panoja on kertynyt. Tosin en tiedä onko se seksi sitten pidemmän päälle niin tärkeää, itseni tuntien hakisin kyllä varmasti jonkinlaisia hurjasteluja jos seksi olisi tympeää parisuhteessa. Toisaalta tällaista on tyhmää miettiä kun ei edes osaa miettiä parisuhdetta.

Täydellistä himoa

Ensimmäistä kertaa koin seksin aikana täydellistä himoa. Olen luullut kokevani jotain sellaista aiemmin mutta nyt koin sellaista ensimmäistä kertaa, halusin sulautua yhteen tämän naisen kanssa, en edes aina tiennyt missä käteni olivat. Halusin että vartalomme ovat mahdollisimman paljon yhdessä, halusin hikeä, suudelmia aivan kaiken. Yleensä olen vain tyytynyt painamaan sisään mutta nyt halusin olla hänessä, mahdollisimman paljon hänessä. Ajattelin että jos saan ihomme kohtaamaan hankautuisin häneen pysyvästi. En halunnut sen loppuvan niin kliseistä kuin onkin. Taisin olla hänen sisällään lähemmäksi kymmenen minuuttia tunsin hänen supistelut ja hänen ääntelynsä teki oman laukeamisen ajoittamisen vaikeaksi koska kun nainen voihkii tietyllä tapaa itselläkin alkaa olla herkässä. Mutta kun romahdin hänen päälleen kaikkeni antaneena hänen piti välittömästi lähteä. Hänelle tuli jokin ”hätä” en tiedä mikä. Ehkä morkkis, kotona odotti joku en tiedä. Tai sitten hän ei kokenut samoin ja luin tilanteen äärettömän huonosti. Hän kyllä sanoi että vika ei ole minussa, mutta ota näistä selvää sitten. Minulla on nyt tyhjä olo. Itse asiassa vielä tyhjempi mitä normaalisti koska nyt se minkä luulin olevan ”ok” seksiä onkin ollut todella kökköä. Olen ollut kyllä aidosti tyytyväinen niihinkin kokemuksiin mutta ”tyytyväinen”, ”upea” saati ”täydellinen” niissä on eroja. Tajusin myös että mitä enemmän haluat naista sitä helpompaa on keskittyä nauttimaan ja pitkittämään nautintoa, jos nussit jotain epämiellyttävää kaikki energia menee siihen että keskityt niihin pariin asiaan joka pitää kullisi kovana. Tällaisia ääritapauksia on ollut muutama mutta he ovat tehneet muita asioita jotka ovat tehneet vierailut sen arvoiseksi. Sen sijaan kun on tällainen nainen joka on kaikinpuolin kuin sinulle tehty sinä voit ikään kuin sukeltaa häneen ja olet kaiken sen ympäröimänä mitä haluat koko kehollasi. Se on puhdasta nautintoa hyvin vähän mekaniikkaa, sitä on helppo pitkittää koska kaikki tuntuu niin hyvältä.

Hmm..

En tiedä mitä kirjoittaisin enää. Minulla ei ole ollut pitkään aikaan pakottavaa tarvetta purkaa mitään, mikään ei toisaalta ole muuttunut. Olen tylsä ja etäinen ihminen joka viihtyy omissa oloissaan ja käyttää toisia ihmisiä tyydyttämään välittömät tarpeensa. En kuitenkaan tiedä olenko hyväksikäyttäjä sanan perimmäisessä tarkoituksessa koska haluan että molemmilla on kivaa. Tässä 4kk sisään olen tavannut kolmea henkilöä yhtä useammin kuin kerran ja UV:na tapasin uuden tuttavuuden joka on hieman erilainen muihin verrattuna tähän mennessä. Vaikka kyseessä on pääasiassa seksi niin en lähtisi koskaan vain panemaan ja minulle on aina pettymys jos ei saa esim.suudella. Mikä on sana sille joka haluaa seksiä, läheisyyttä, petipuhetta ja sohvalla lojumista mutta sitten pitäisi kuitenkin olla kotona viimeistään 10 aamusta?. En tiedä kai vieläkin puran omia neuroosejani kun olin niin lukossa teini-ikäni ja kaksikymmentä-jotain vuodet että nyt haluan vain ylensyödä kunnes voin pahoin. Tavallaan säälittävää kun mietin kavereitani joilla oli aina tasokas tyttöystävä opiskeluaikoina ja he saivat sitä kautta seurustelukokemusta jne.. kunnes taas itse osaan vain keskittyä yhteen alueeseen kerralla. En tiedä miksi tämä asia häiritsee minua niin paljon koska ei ole olemassa oikeaa tapaa elää ja jos nyt mulla menee näin niin sitten menee näin. Ehkä vaan kokonaisuutena turhautuminen siitä että ei ole pystynyt mihinkään mitä on halunnut tehdä, niin se että edes saa seksiä tuntuu hyvin lohduttavalta eikä se ole mitä tahansa seksiä tällä hetkellä. Kai se on verrattavissa lohtusyömiseen en tiedä.

En tiedä miksi kirjoitan jokaisesta unestani

Kai se johtuu siitä että minulla ei ole parempaakaan kirjoitettavaa. Toisaalta ei näistä mitään järkevää luettavaa saa, olen ikään kuin se teini joka kirjoittelee päiväkirjaan märkiä uniaan, mutta kun asiaa mietin niin mikä edes nykypäivänä on niin kutsuttujen aikuisten kirjoituksia ja mikä teinien. Itse olin huomattavan puhtoisempi teininä ja minusta tuli tällainen likainen näprääjä vasta aikuisena. Teiniblogini olisi ollut ärsyttävän asiallinen tähän verrattuna. Ei kai kaikki ihmiset parane iän kanssa, toisaalta tarvitseeko se tällaisessa anonyymissa hommassa ollakaan. Mielen kaatopaikka, heittää tarpeeksi tavaroita ulos niin ehkä löytää jotain hyödyllistä/hankkii hyödyllistä tilalle.

Itse uni kuitenkin oli lyhyt mutta sitäkin makeampi. Jostain syystä (en tiedä miksi) olin juuri ajanut vanhalle peruskoululleni joka oli tyhjillään. Sain auton parkkiin, koulu oli tyhjänä ja pääoven aukaisi nainen pitkillä punaisilla hiuksilla kun nousin autosta. Hän käveli rivakoin askelin vastaan minua ja puolessa välissä tarttui kädestä ja alkoi vetämään minua koulun sisälle. Pääovi pamahti kiinni ja suuntasimme suoraan opettajahuoneeseen, nainen selitti jotain kiireestä en muista tarkalleen ei kuitenkaan tuntunut siltä että koulu olisi alkamassa. Hän sysäsi minut sohvalle ja veti housuni alas, jostain syystä oletin kokoajan että kyse oli vain suihinotosta ja aivan kuin minut olisi kutsuttu paikalle vain tätä varten. Aivan kuin olisimme tekemässä jotain haastetta, hän ei koskaan riisunut. Heräsin kuitenkin aivan liian aikaseen.

Riskit on

Olen nyt viime aikoina harrastanut seksiä kolmen naisen kanssa. Näistä kolmatta laitoin ilman ehkäisyä ja kokemuksena se oli ylivoimaisesti parhain. Toki siinä on omat riskinsä mutta mikään ei voita sitä tunnetta kun ei tarvitse pitää mitään muovia välissä. Siitä jää omanlainen jälkihehku joka on hyvin miellyttävä, sellaista tunnetta jota ei saa mistään liikunnasta. Olen yrittänyt järjestää treffejä itselleni kunnollisella tapaa mutta naiset eivät vastaa viesteihin, olen nyt jopa panostanut kirjoittamiseen kahdessa eri deittipalvelussa mutta tulosta ei ole tullut. Sen sijaan kolmas palvelu joka painottuu enemmän seksiseuraan olen ollut onnistuneempi. Toki laatu ei ole häikäisevä mutta aivan tarpeeksi hyvä ja saa kuitenkin seksiä. Minulla on kyllä tyhmä ja tympiintynyt olo kaikesta tästä, mielelläni kävisin ihan oikeilla treffeillä jonkun kanssa mutta kun ei tule vastakaikua niin minkä sille voi. Yksikin nainen jonka kanssa minulla oli paljon yhteistä tyrmäsi suoraan. Toki kirjoitti sen joka on mieletön edistys siihen hiljaisuuteen verrattuna. Pääasia ei ole seksi mutta toki se on vahvasti mielessä, ehkä sen takia koska aloitin seksielämäni niin myöhään ja muutenkin ollut kaikenlaisia ongelmia. Mielelläni tekisin tämän kaiken ihan normaalin tapailemisen/parisuhteen kautta enkä näin että haen yhden illan juttuja. Deittailu tuntuu olevan nykyään enemmän sitä että katsotaan instagrammista kaikki kuvat ja sitten mennään linkediniin ja vähän katsellaan mitä kavereita sillä muutenkin on, eli se henkilö itsessään on pienempi kun vertaa siihen mitä kaikkea tietoa hänestä on.

Paras tapa varmaan tavata joku on työpaikka, harrastus tai koulu. Kaikki parhaat suhteet joista tiedän ovat liittyneet jotenkin kouluun tai harrastuksiin. Tämä tällainen nykyaikana deittailu kun ihmiset lukevat yhdeltä vilkaisulta sinun deitti-cv:si ei ole mistään kotoisin.

Mitä tulee seksiin niin mielelläni lisää ja varmaan threesome tulossa jossain välissä tässä. Riippuu omasta kiinnostuksesta kanssa vähän, mieluummin edelleen kävisin ihan treffeillä ja sitten parisuhteen kautta.

Säälittävä olo mutta jälkihehku vähän lohduttaa.

Itkuksi se meni

Olen alkanut ajamaan haaremiani alas ja itkuksihan se meni. Tämä viimeistään alleviivaa sen että kaikki mitä minä nussin haluaa seurustella kanssani. Tai paremminkin niin että en vieläkään nussi tarpeeksi oman tasoni ylle että he eivät haluaisi seurustella kanssani, toisaalta kissa oli aika hyvä step up. Odotin että tämä olisi mennyt paremmin mutta nyt mietin tosissani haluanko enää nähdä hissukkaa. Yksi näistä naisista vielä varmaan haluaa nähdä minut mutta odotan hänen mielensä muuttuvan minä hetkenä hyvänsä joten en tee oletuksia. Minulla on mieli hieman maassa tästä koska luulin tämän menevän aivan toisella tapaa ja tämä on taas osoitus siitä että en ymmärrä mitään naisista. Ehkä heitä pitäisi vaan kohdella tylymmin jos aikoo vain nussia heitä, pistää aina tupakaksi panojen välissä (vaikka en polta) ja muutenkin olla vaan poissa iholta sen aikaa kunnes on taas muna niin sanotusti pelikunnossa. Antaa heidän näprätä kännykkäänsä yksin pedissä sen aikaa tai jotain. Mitä tahansa kunhan en ole koskettelemassa. Ongelmani on että nautin läheisyydestä niin paljon että taidan antaa vääriä signaaleja.

No tulipahan nussittua.

Minun pitää ohjelmoida aivoni uudelleen ja liittää opiskeluun yhä vahvemmin sellaisia fiiliksiä että tämän kirjan lukeminen tänään ja näiden muistiinpanojen kertaaminen tänään tuo minulle loistavan parisuhteen ja antaa minun valita sellaisia ihmisiä elämääni joita voin kutsua ystävikseni. Minun pitää oppia assosioimaan jokainen sivun kääntö ja jokainen kynän raapaisu vihkoon ikään kuin henkisenä matkana siihen parisuhteeseen, sosiaaliseen arvostukseen ja hienoon omakotitaloon jne. siis yleensäkin keskiluokkaiseen unelmaan. Tällä hetkellä ainoa asia mitä assosioin (tajusin tämän kun pysähdyin miettimään sitä) tähän projektiin on kunnianhimoni ja se että haluan pois nykyiseltä alaltani. Tiedän mitä en halua tehdä ja tiedän että seuraava juttu minkä teen on pakko olla iso ja tämä juttu joka on nyt suunnitelmani on täydellinen vastakohta sille mitä en halua tehdä. Seuraava juttuni on pakko olla iso jos haluan elää niin kuin olen aina toivonut, minä en yksinkertaisesti ole koskaan turvassa jos valitsen matalaotsaisten alan. Tiedän minkälaisia juntteja maailma on täynnä ja ikävä kyllä isäni on yksi heistä. Maailma saa olla pullollaan ikäviä juntteja se ei haittaa minua mutta silloin se haittaa jos minulla ei ole sellaista seuraa jossa saa kokea hengittävänsä kaikilla aisteillaan.

On aika luoda pysyvä assosisaatio jossa joka kerta kun liikutan kynää vihkolla tai näppäilen kannettavalla muistiinpanoja minä liikun kohti päämäärääni. Se kirjain joka syntyy kynästä on samalla millimetrien, senttien ja lopulta metrien liikettä maalia kohti. Tajusin tämän assosisaation tärkeyden kun metsästin uusia panoja yömyöhään ja samalla tasapainottelin opintojeni esitöiden välillä. Ymmärsin että jos jotenkin pystyisin yhdistämään myös tämän kertapanojen haun opiskeluun ja tekisin opiskelusta kokonaisvaltaisen avaimen useimpiin ongelmiini niin huomioni ei jakautuisi niin paljon. Kun minä olen tällä alalla niin voin nussia vielä enemmän ketä lystään mutta jos nyt nussin ketä lystään niin todennäköisesti en pääse opiskelemaan. Jos pääsen opiskelemaan sinne minne suunnittelen voin paremmin valita sellaiset naiset jotka kestävät leikin ja ajattelevat itse samoin. Sen sijaan että nyt valitsen niitä naisia joita juuri ja juuri saan, sitten aiheutan heille mielipahaa. Kun minusta tulee vahvempi voin myös valita sellaisia naisia jotka kestävät leikin, tai oikeastaan taitavat leikkiä vielä paremmin kuin minä. Tulen varmasti ottamaan itsekin siipeen jossain välissä. Tietenkään pääasiallisena motivaationa tällaisia satunnaisia paneskeluja ei kannata käyttää.

Nyt kun on päässyt seksin makuun niin on yllättävän vaikeaa lyödä jarruja, tässä libidossa ei vielä ole tehostettuja jarruja. Olen jo pahimman ohi mutta vielä on vieroitusta edessä.

Vaarallinen peli

Tajusin kun olen tässä nyt pitkään pakkomielteisesti naisten kanssa kirjoitellut ja osaa ihan nähnyt ja nussinut että tämä alkaa olla aika vaarallista peliä kun useammalle kuin kahdelle alkaa valehtelemaan asioista. Läheisyys ja seksi on edelleen mukavaa ja siitä pidän mutta kun kenenkään kanssa ei halua tehdä mitään muuta niin se kuristaa paljon iloa hommasta kun miettii että tuo on pillu numero N. Lisäksi ajatus siitä että minä olen kulli numero X ei myöskään auta. Olen aivan varma että jokainen näistä naisista antaa dipata itseään useamman miehen toimesta ja he valehtelevat siitä vielä paremmin mitä minä valehtelen omista toimistani. En toisaalta syytä heitä. Ajattelin että pelkkä nussiminen olisi yksinkertaista mutta se ei ole, ainakaan minun tapauksessani. Olen joskus tänne harmitellut sitä että en ole tarpeeksi alfauros leikitelläkseni naisilla ja päästäkseni siitä kuin koira veräjästä ja tässä taitaa olla sama homma. Naiset haluavat pariutua minun kanssani, en ole niin kova mies että voisin pommittaa heitä kiertoradalta ja naiset ottavat sen ilomielin koska tuo mies on niin MIES. Toisaalta hyvänä uutisena se että en ole niin nössö mitä luulin – kaukana siitä itse asiassa. En vielä tiedä kuinka kova jätkä olen vai olenko vain Jonne joka on vielä humalassa siitä että on pystynyt triplaamaan seksinsä määrän oikeastaan alle kuukaudessa. Todennäköisesti olen vain humalassa tästä seksin määrästä ja parin kuukauden päästä häpeän tätä merkintää.

Tällä hetkellä mieleni tekee ajaa alas tämä koko operaatio koska tällä tavalla en tule saamaan hyvää parisuhdetta ja vaikka nyt onkin kivaa saada seksiä niin tämäkin seksi vaikka paranee kokoajan niin ei silti ole kovin kummoista, enkä opi tästä oikein enää mitään. Olisi myös mukava laittaa ilman kumia, nyt olen käyttänyt kaikkien kanssa kumia joka ei tee siitä niin intiimiä mitä se voisi olla, mutta itse vaadin tätä. On pyydetty ottamaan kumia pois, myönnän että olen antanut imeä ilman kumia. Uskon että parhaassa seksissä on tunteet mukana ja vähän hermostunutkin kun on niin tärkeä henkilö kyseessä. En usko että kenenkään nykyisen säädön kanssa pääsen siihen pisteeseen koska en yksinkertaisesti välitä heistä. Välitän heidän reaktioistaan ja siitä tunteesta mitä itse saan kun saan laittaa heidät voihkimaan.

Hissukan haluan vielä nähdä ennen kuin alan katkaisemaan yhteyksiä naisiin. Hän on näistä naisista sympaattisin ja herkin joten siinä mielessä kyseessä on todennäköisesti vaarallisin hoitoni eli hänen kanssaan voin potentiaalisesti saada eniten vahinkoa aikaan toiselle ihmiselle. Tämän herkkyyden takia olen varmaan niin kiinnostunut hänestä. Haluan ajatella että pystyn hoitamaan hänet siististi, todennäköisesti en pysty mutta moraalisesti oikeutan tämän itselleni sillä että en halua satuttaa ketään, mutta en voi myöskään luvata mitään. Vaikka tiedän aivan hyvin että en aio koskaan luvata mitään ja kaipaan vain seikkailua. Olen kyllä luvannut mahkun joskin häviävän pienen (siitä olen ollut rehellinen). Kaikille naisille olen sanonut että en sulje mitään vakavampaa pois mutta pidän sitä epätodennäköisenä ja tämä on ollut kaikille ok. Itse asiassa en muista enää kenelle sen olen sanonut ja kenelle en. Yhdelle ei tarvinnut puhua mitään missään välissä oikein.  

En usko että kukaan näistä naisista oikeasti itkee perääni mutta toisaalta ymmärrän naisia vielä niin vähän eikä heitä opi katsomalla heitä kontillaan voihkimassa. Minusta alkaa tuntumaan että heitä ei pidäkään oppia eikä ymmärtää pitää vain olla itse niin hyvä että he gravitoivat sinun massasi ympärillä. Minä parhaillani kehitän tätä henkistä massaa.

   

Olisipa joku pilleri..

En tiedä olenko seksiaddikti vai mikä minussa on mutta libidoni on muodostumassa taas ongelmaksi. Porno ei ole ollut ongelma vähään aikaan eikä nytkään ole mutta nyt saatan olla liimaantunut koko päivän kännykkääni kiinni kirjoitellen naisille ja järjestellen tulevia säätöjäni joita siis on nyt tosiaan tulossa lisää. On mukavaa kun pitkästä aikaa kännykässä on 5-8 viestiä joista yksikään ei ole spammia tai työhön liittyviä asioita vaan ihmisiltä jotka haluavat tutustua minuun ja joiden elämänlaatua voin ainakin hetkellisesti parantaa, tehdä vähän niitä muistoja ja sytyttää roihuja. Silloin tällöin tulee lähteltyä ja saatua tuhmia kuvia, enemmänkin olen saavana osapuolena. Tämä asia täyttää tällä hetkellä päätäni liikaa ja minun on vaikea keskittyä muihin asioihin joiden tiedän olevan tärkeämpiä. Jos todella keskityn pystyn punnertamaan pari tuntia lukemista ja muistiinpanoja mutta yleensä sen jälkeen pääkopassa vain humisee panetus. Minun ei pitäisi nyt todellakaan tehdä tätä vaan nimenomaan prepata sitä munkkielämää joka vaihtuu ainoastaan silloin jos on joku jonka kanssa lyö muutenkin kipinää kuin sen osalta että seksi on kivaa nussitaan. Kiusallista kuinka pehmeä olen tämän asian suhteen. Haluaisin kirjoittaa tähän jotain että ehkä minua ei rakastettu ja halattu lapsena ja nyt olen kuin köyhä leipäjonossa jokaisen mahdollisuuden kanssa joka voisi johtaa läheisyyteen. Oikeasti minulla ei vain ole itsekuria ja kärsivällisyyttä. Toki lapsuus oli siinä mielessä paska, mutta en usko että se on enää pitävä selitys. Toisaalta ehkä tämä on ymmärrettävää kun mietin miten nettieksä nöyryytti minua aikanaan puhelujen ja viestien suhteen ja kuinka yritin (tähän blogiin dokumentoituna) pitkään vakavaa seurustelukumppanin hakua muutamallakin eri sivulla ja en saanut yhtään mitään aikaan. Itse asiassa minua nöyryytettiin kerran aivan huolella tässä asiassa. Sitten laitan kullini nettiin BÄNG minulla on kontakteja ja juttelen naisten kanssa. En pidä tästä mutta se on mitä on, tämä on kai nyt se mun juttuni sitten halusin tai en.

Olisipa joku pilleri joka veisi nämä halut hetkeksi. Tiedän että sen sanominen/kirjoittaminen on todella säälittävää ja johtaa kaikenlaisiin ikäviin asioihin mutta tällä hetkellä toivon sitä. Toisaalta ehkä tämä vaihe lähtee kun olen aikani nussinut ja kokeillut. Ei pidä kuitenkaan tuudittautua siihen.